kredo

常常在廣播或節目的幸福家庭專題上，聽人闡述一種理論。

這個論點是這樣的：

「當一個男人不回家時，代表他覺得家庭沒溫暖，此時身為他的老婆孩子一定要給他更多愛心與耐心。如果惡言相向，只會把他推得更遠，只能用無比的「愛」讓他願意待在家裡。」


如果這個理論的對象改成「孩子or媽媽」，我原則上同意這個理論，
因為我相信「家庭」的重要性與影響力之於這兩者，相對來說是比「爸爸」來得強大的。

當然，這個想法，必須注意到所謂文化社會背景，
我們住在台灣，我自然以台灣的現況來思考。


老實說，我是一個很實際的人，
人家怎麼對我，我就怎麼回報人家。
要我「長期」對一個不理我的人好，在我的想法那只是在複製我們的相處模式而已。

父親角色在家庭中有絕對的優勢，
如果一個在上位的人「不回家」，那這個動作是他「選擇」去做的；
相反，如果一個在下位的人「不回家」，那這個動作通常是他「被迫選擇」的。

這是為什麼「給他溫暖」這個策略對媽媽和小孩通常比較有用，而對爸爸卻沒那麼有用。
因為這個方法對前者來說算是「對症下藥」，對後者來說則是「鼓勵讚揚」。

我完全相信「男人」會離開家裡，可能是覺得待在家裡沒有待在外面來得開心，
但我不認為他們需要的是所謂的「溫暖」，
這個策略我看起來覺得很荒謬，如果家庭的需求是請繼續加強我們的權力結構啊，那就大力推薦他們使用吧。

對於這樣的家庭，
我自己的思考是重點在於「這男人對家庭的意識究竟到什麼程度？」

這個研究讓我遇到很多家庭，
我看到比例太高的「爸爸們」真心相信自己的家庭責任就是「提供金錢」而已，
而且甚至認為「我提供金錢，你們付出情感和做其他事，this is very fair ! 」。

所以當「媽媽們和孩子們」發出抗議時，
爸爸們總會用一種「又來了」的無理取鬧視框來看待這件事。
然後咧，漸漸覺得，老婆和孩子真是煩死了，不如待在外面開心點。

這就是問題的癥結點：

爸爸自認自己的責任領域是家庭外的，媽媽則自認自己的責任領域是家庭內的，
所以當兩者面對家庭衝突時，
媽媽不會輕易離開家庭，而爸爸則會選擇離開這個家。

如果爸爸將家庭責任的認定從「出外賺錢」稍微挪一些到「私領域」中，
即便不喜歡待在家裡，也不會將「出去外面」當成首選的反應。

所以我認為，徹底的改變家事分工才是根本之道。

這裡所指的家事，不是單純洗衣煮飯拖地板那些，還包括照養小孩、安排家庭聚會、情感交流等，
只要是屬於「家庭內」的事情都可以納入其範圍。

我很少看到有家庭主夫，或是平均分攤家事的爸爸會一不高興就丟下家人跑出去玩的，
這個觀念其實主要是在說「家庭勞務有必要被視為正常工作來看待」，
這就像一般來說不會有老闆因為不喜歡待在公司，就一天到晚不來上班一樣。



但是，

大家都是學諮商的，
一定有人問我實務上要怎麼操作啦！
阿我如果知道我家諮就不會被電那麼慘了～


這篇文章的要旨只是想說明我極度不認同這個幸福家庭的教學而已，
實務上，
就由大家共同的腦力激盪吧！
相信也會有人不認同我的想法的。